De qué manera la obsesión amorosa me llevó a ser una mejor persona

obsesion amorosa

Todos los seres humanos hemos querido, de una u otra forma, ser reconocidos. Es algo innato como seres sociales, ser parte de una manada, de una tribu.

Pero una cosa es querer ser reconocidos, y otra, perder todo lo que tenemos (incluyendo nuestra identidad, y a veces nuestro dinero) para ir detrás de cosas que nunca han dado resultado, y de las que no estamos muchas veces conscientes, repitiendolas una y otra vez sin ser conscientes de lo correspondidos que estamos o no.

Algunas de esas cosas terminan en una obsesion en el amor, una dependencia afectiva, y si no las controlas, podrian terminar en el acoso.

Te voy a contar un evento de mi vida que me sucedio hace poco, y que me llevó a ser consciente de cómo me estaba obsesionando sin quererlo, y que hice para superarlo.

Según la revista semana: “este tipo de conductas pueden originarse en la infancia o en los primeros años de la adolescencia. Factores como el abandono, el abuso físico o emocional, el descuido, la falta de afecto o la baja autoestima, pueden conducir a la persona a desarrollar este tipo de comportamientos.”

Crecí en un hogar en donde creí por mucho tiempo que era hijo de un padre y una madre que se divorciaron, sin embargo, no fui consciente de que me hacia falta la relación con mi padre. Me sentía abandonado, relegado, dejado a un lado, sin propósito, como si me hubiese tocado venir a este mundo porque sí, ¿no te ha pasado alguna vez?

¿No te has sentido como si estuvieras detras de la aceptacion inconsciente del resto del mundo, solo para darte cuenta de que estabas detras de ese padre que te dejó desde un principio, buscando su aprobacion sin exito, una y otra vez?

Pues eso es lo que sucede cuando te obsesionas por alguien. Asumes muchos sesgos y creencias erradas, lidiando una y otra vez con el rechazo de esa persona, cuando te podrías ahorrar todo ese dolor con soluciones mucho mas prácticas (que menciono a continuación).

Y, ¿como es que nos obsesionamos por algo/alguien?

Hace unos dias, mientras miraba el perfil de una chica que en su apariencia era muy atractiva, me puse a pensar en lo que me habia llamado la atención de ella. Y me di cuenta de eso, precisamente: la vi muy atractiva fisicamente.

Sólo me había fijado en el exterior, nada más… sin haberla conocido, ni saber como era esa persona, le habia otorgado un estatus elevado. La creí mas atractiva de lo que yo mismo me he visto en un espejo o me parezco, y lo curioso es que, cuando antes no era consciente de ello, de una vez me la pasaba mirando fotos de esa persona e idealizandola, yendo detras de esa persona… como un desesperado.

Le otorgaba un 10 solo por el fisico deslumbrante o por las caracteristicas que fuera que tuviera, cuando yo nunca me otorgaba un 10, cuando mi voz interior era hipercritica conmigo mismo, cuando me repudiaba por no ser quien queria ser y vivia la vida de una forma negativa, con una opinion pobre de mi mismo, cuando no vestía conforme a mi edad; en suma… me otorgaba un 0 de 10 a mi mismo y a esa persona que ni conocia del todo bien, le otorgaba un 20 de 10…. jajaja

Esa conducta demostraba el grado de abandono que tenia hacia mi mismo, la necesidad de aprobación y el apego que demostraba del otro, la falta de carácter y de criterio propio y la gran ausencia de vida propia que tenia. Me esforzaba por encajar en su vida cuando esta persona nunca se esforzaba por encajar en la mia. Cuando se sentia perseguida o acosada (lo cual afortunadamente nunca pasó), empezaba el bloqueo en redes hacia mi y después, la ausencia total, como el escapista.

Cuando esa persona desaparecía, empezaba de nuevo la obsesion amorosa, pero en otro contexto, con otra persona.

Esa fue mi historia. Y te lo comparto porque ahora puedo decirte que, al ser consciente de ello, lo superé.

¿Cómo puedes superar la obsesion amorosa y salir de ese circulo vicioso? Te daré algunas sugerencias que te pueden ser útiles.

La obsesión por otro puede ser sintoma de una herida a nivel inconsciente mas profunda

En mi caso, fue la herida de un padre que nunca estuvo ahi. El no saber procesarlo emocionalmente y el querer estar detrás de su aprobación masculina (aprobación que ni el mismo tuvo, y que por lo tanto nunca me pudo dar, porque simplemente no la tenia) hizo que, en mi relación con los demás, estuviera marcada de la búsqueda de su aprobación, o de la busqueda de respuestas, dejando de ser quien era, para convertirme en otro que era manejado por la voluntad de los demás. Busca las causas que lo originan y procura entender los factores que lo causan.

Asume la realidad de tu situación contigo mismo, por más dolorosa que esta sea

Nunca te hagas mas expectativas de las que un contexto en particular te dice; nunca creas que te vas a levantar a una “super-modelo” sin antes haber trabajado en ti mismo lo suficiente como para hacerlo. Es como pretender peras de un árbol que solo te da manzanas, o cualquier otra fruta distinta.

NUNCA le otorgues un 10 a una persona solo por lo que ves por fuera.

Y quiero decir… NUNCA! ¿Has escuchado que las apariencias engañan? Pues así es. El fisico es solo 1 de 10 puntos posibles; recuerda que te hace falta conocerla y explorar si son compatibles primero, para así explorar los 9 restantes que te hacen falta para darte cuenta si esa persona que tanto idealizas es realmente el 10 que tú creias que era.

Relacionado con el punto anterior, hay algo más: NUNCA le otorgues ese 10 a esa persona sin antes sentir, en lo más profundo de ti, que eres un 10. Si cuando te miras al espejo crees que tu fisico es 0, entonces tu misión contigo mismo es mejorar tu fisico externo. Si tu problema es de carácter, entonces debes aprender a forjar uno; si tu problema es de autoestima, entonces debes trabajar las raíces que causan esa falta de autoestima, ¿entiendes el punto? No puedes salir por ahí a “tratar de tener exito en la vida” sin antes haber hecho tu mismo el trabajo duro; jamás pretendas que otra persona resuelva tus carencias, porque ese es tu trabajo como ser humano.

Sobre el rechazar y el ser rechazado

Existe el derecho a rechazar si no quieres estar con una persona, pero también el derecho a ser rechazado por parte del otro si no quiere estar contigo. No te lo tomes personal si te dicen que no. Está en ti intentarlo las veces que consideres, pero si la negativa del otro a estar contigo persiste, no le insistas; no sigas. Deja de buscar su aprobación, deja de hacer las cosas para que él/ella te vean hacerlas; buscate una vida. Haz actividades que fortalezcan tu autoestima, tu valia interna, reúnete con tu familia y evita la soledad que te hace pensar que eres inadecuado; en realidad no lo eres.

Tampoco se trata que te vayas al otro extremo de obsesionarte contigo mismo. Recuerda que los extremos no son para nada buenos. Pero si es saludable que tengas una conducta mas equilibrada y asertiva, en la que sabes cuando poner limites y decir que si cuando quieres, y no porque te toca.

¿Como te ha afectado el tema de la obsesión por otra persona? Dejamelo saber en los comentarios.

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